Consejos útiles de Salvador Dalí.

Hoy estamos de oferta; con el inminente comienzo de curso era normal que vaticinara poca actividad en este, mi abandonado blog de cuchufletas varias. Sin embargo, una vez flamantemente comenzado el susodicho, no deja de ser si no un nuevo y renovado aliciente para ponerse a escribir "pelamentes" varios en sustitución de hacer algo provechosamente provechoso, después, claro está de haberse levantado de una siesta digna, totalmente necesaria tras un madrugón tan fortuito y tempranero, redundando un poquito.

El estar de oferta, pues ni más ni menos que hoy se me han ocurrido un par de cosas para poner aquí, teniendo además la tremenda suerte de codearme telepáticamente con dos genios de las artes que me ayudan a completar este maldito espacio de pensamientos que van más allá de la metafísica pura y desgranada en pequeños escupitinajos de insolencia.

Para empezar, en esta entrada enumeraré, con permiso de mi amigo Salvador Felipe Jacinto Dalí i Domènech y a través de sus propias palabras, cinco pensamientos sobre arte y diez consejos para el que desee ser pintor.

Si alguno de mis múltiples lectores se siente interesado por las palabras de este genio de la pintura, del arte en general y de la vida, por resumir, el extracto que aquí abajo plasmaré se encuentra en su libro "50 secretos mágicos para pintar", y supongo que se podrá encontrar en cualquier biblioteca, ya que yo lo he extraído de la Biblioteca Municipal de La Chana, y si está ahí, estará en cualquier parte. Eso sí, si alguien tiene pensado ir a la de La Chana, que se espere a que termine de leerlo yo, pues si no lo hace, me encargaré personalmente de presentarme educadamente en su casa y poner en práctica alguna tortura medieval.

Sin más dilación, dejo estas sabias palabras de Dalí, que toman forma en sabios consejos:

CINCO PENSAMIENTOS SOBRE ARTE

1. La obra de arte debe impresionarte sin tocarte.

2. Si los clásicos son fríos es porque su llama es eterna.

3. El resplandor de los románticos es el reflejo del fuego de un montón de paja.

4. Si comprendes tu cuadro de antemano, no vale la pena que lo pintes.

5. La pintura, como Leonardo demostró, es superior a todas las demás artes, porque está dirigida al más noble y divino de todos los órganos, al ojo. Comparar el oído al ojo sería tan absurdo como comparar la nariz al oído.


DIEZ REGLAS PARA EL QUE DESEE SER PINTOR

1. Pintor, mejor es ser rico que pobre; por lo tanto, aprende a hacer salir oro y piedras preciosas de tu pincel.

2. No te asuste la perfección: ¡Nunca la alcanzarás!

3. Empieza por aprender a dibujar y a pintar como los viejos maestros. Después, podrás hacer lo que quieras: todos te respetarán.

4. No arrojes a los perros, ni tus ojos, ni tus manos ni tu cerebro, pues necesitarás de todos ellos si has de ser un pintor.

5. Si tú eres uno de esos que creen que el arte moderno ha superado a Vermeer y a Rafael, no leas este libro, precisamente porque te encuentras muy a gusto en tu bendita idiotez.

6. No vomites sobre tu cuadro, porque es el cuadro el que puede vomitar sobre ti después de tu muerte.

7. ¡Basta de obras maestras ociosas!

8. Pintor; ¡pinta!

9. Pintor, no bebas alcohol, y masca haschis sólo cinco veces en tu vida.

10. Si la pintura no te quiere, todo tu amor por ella será inútil.

Y hasta aquí esta entrada, dedicada a un personaje que me encanta y cada vez me encanta más, tanto por su arte como por su particular manera de ver la vida. Y como no, ya aprovecho para poner una muestra de mis intentos de dibujar, ya que uno de esos intentos también fue dedicado a este hombre y su mostacho.


En breve, la otra entrada.




  

¿Nuevo renacimiento?

No, yo creo que no... Lo único que pasa es que es verano, tengo más bien poco que hacer y no salgo de mi cuarto debido a causas económicas y físicas. Lo más probable es que a lo largo del verano escriba alguna que otra entrada y de repente desaparezca de la faz de la tierra nuevamente cuando las obligaciones requieran más tiempo las aficiones. Ha sido la friolera de un año y cinco meses sin escribir, pero a fin de cuentas, creo que esto sólo lo leo yo, así que ¿qué más da la frecuencia?

Lo gracioso es que ahora escribo otra vez y no sé qué cojones poner... el caso es que recuerdo que la última entrada fue titulada como "Cosas que pienso, vol. 1.", y también recuerdo que por aquellos tiempos preparaba el "vol.2.". Así que, para empezar de nuevo, no me voy a complicar la vida en demasía, rescataré ese borrador y lo escupiré aquí, sin revisarlo si quiera y con el riesgo de que haya cosas que no llego a pensarlas ahora, francamente, no lo sé. Y foto, pues una de esas de éste soy yo y soy así de guapo, sólo que yo no pongo fotos de esas, y si no lleva un toque de ironía, no sirve. Así que ahí lleváis mi súper foto sexi y mis mierdas mentales de hace año y pico.

COSAS QUE PIENSO. VOL.2.

- El boli bic es el mejor boli del mundo.

- Bunbury se mordía los carrillos en las fotos, sí o sí.

- Nadie hablaba con Franz Kafka, por eso en los libros utilizaba 80 páginas para describir un árbol.

- Si no jugaste con los tazos, no tienes infancia.

- La universidad es pública, pero tienes que pagar la matrícula, tienes que comprarte libros cuyos autores son casualmente los profesores que imparten las clases, tienes que pagar fotocopias, tienes que pagar autobús... menos mal que ofrecen cursos para coseguir créditos de libre configuración...ah no que eso es pagando... ¡Viva la universidad pública!

- Pillarte el día tímido, ir a pedir otra cerveza a la barra y en vez de llamar la atención del camarero, esperar a que te mire a los ojos para levantar las cejas y así hacer saber que quieres otra cerveza.

- En el 7:59 de este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=4aPaKsUfUEs, Kiske dice "¿qué han hecho hoy?".

- Todos nos sabemos "la raja de tu falda", aunque muchos no nos sintamos orgullosos de ello.

- También nos sabemos La mayonesa, La bomba, Follow the lider, Blue (Eiffel 65) y sí, también nos sabemos"Que la detengan..."

- Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.

- Utopía: El trabajo de un cura, el sueldo de un ministro y las vacaciones de un maestro.

- Pregunta de perfil de red social: "¿qué libros te gustan?" Respuesta: Improvisación de aire inteligente.

- Simplemente WIKIPEDIA, no hace falta decir nada más.

- Si ahora es la Wiki, antes fue el Rincón del Vago.

- Si antes antes fue el Rincón del Vago, antes antes antes fue la enciclopedia Encarta.

- Pero los de mi generación también tuvimos que partirnos la cabeza buscando en enciclopedias de toda la vida.

- Michael Angelo Batio no transmite nada más que un reflejo de su triste infancia metido en un cuarto como un monje budista. David Gilmour emociona más. Yo no toco tan bien, pero me pillo juergas después de los conciertos, así que chúpate esa coyote espacial.

- Ahora los niños en la hora de tutoría se van a los ordenadores, antes si dabas informática era un acontecimiento coger un ordenador, y si te ponían una película algún día, era una puta fiesta.

- Blaze Bayley no, por favor.

- Andi Deris no, por favor.

- Cocer unos macarrones y echarle un bote de tomate por encima no es saber cocinar, chavales.

- No nos gusta nuestra voz cuando la oímos en alguna grabación.

- Si a mí me hace eso, le parto la boca...............................ya ¬¬

- Declaraciones de Mariah Carey: Mariah Carey: “Siempre que veo la televisión y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”. Tampoco hay que decir nada más.

- ¿Dónde mierda se ha metido el Spotify sin límites? ¿Otra cosa que se va a cobrar por huevos?

FIN, POR AHORA.

COSAS QUE PIENSO. Vol.1.

- La crisis no existe, son los padres (esto es ironía, no dramaticemos)
- Los reyes no existen, son la crisis.
- Todos los novios/as que se llaman entre ellos gordo/a se tenían que poner como una vaca.
- Yngwie Malmsteen no existe, es el Rey Gaspar.
- Melchor es Ritchie Blackmore y Tony Mcalpine es Baltasar.
- Los yogures no caducan.
- Los Red Hot Chilli Peepers le gustan a todo el mundo.
- Anthony Kiedis tiene el secreto de la eterna juventud, junto con Jose Manuel Parada.
- Estar hasta los huevos de Belén Esteban es normal, pero se te cae el mundo encima cuando ves que hay gente a la que le gusta e incluso se identifica con ella diciendo cosas como "ej que dice verdadej como puños".
- ¿De verdad alguien puede pensar que esto que tenemos encima se puede solucionar con sustantivos como Zapatero o Rajado, digo Rajoy?
- Las tías no sudan, no cagan, no huelen, se mueren de asco si le hablas de eso, pero luego les da igual enseñar el chichi en una discoteca.
- Siguiendo con las mismas protagonistas: ¡ánimo!, tenéis razón, estáis mucho mejor pintadas como una puerta, con tanto maquillaje que se pueda raspar con una uña.
- No soy heavy joder, escucho más cosas.
- No soy hippie joder, los pelos no son símbolo de eso.
- Me ducho todos los días joder...
- La gente empieza a escuchar a los músicos cuando se mueren; que se preparen Michael Jackson, Enrique Morente, Ronnie James Dio y Gary Moore para tener muchos más millones de fans en el mundo.
- Por muchos vídeos de guitarristas tocando sus diosadas en el youtube y "enseñándolas" después, nunca tocaré como ellos, esas lecciones son de mentira.
- Me cago en el que inventó los kilómetros.
- Estudiar mola un montón, pero mola aún más el hacer trabajitos en grupo.
- Estoy hasta los huevos de miniseries en la tele.
- Me encantan los que protestan por el sistema y por el esclavismo tecnológico cada cinco minutos en una red social.
- Que conste que esto no es protestar, es aburrirse y escribir cosas porque sí, total, solo lo voy a leer yo.
- Cuando estoy estudiando bebo mucha más agua.
- En la vida hay que hacer cosas que joden, por ejemplo, jode pisar una mierda.
- El pijama es todo un invento.
- El cola-cao es otro invento.
- Aceptémoslo, ni el paracetamol, ni el frenadol ni ninguno de los medicamentos que anuncian en la tele para el resfriado, son efectivos.
- Gente que no tiene ni puta idea de algo pero te habla como si hubiera escrito un libro sobre ello.
- Michael Kiske no es de este planeta.
- Me da coraje la gente que escribe "io" en vez de "yo.
- Tanto yo como la gente que tenemos problemas de visión mataríamos a todos estos modernos de los cojones que se ponen gafas solo por ir a la moda. Ojalá se quedaran ciegos.
- NADIE lee los eventos del tuenti. Dejad de enviarlos, joder.
- Kiske y Hansen se juntan de nuevo, pero habrá gente que todavía piense que Kiske es un desertor del metal o algo así.
- La música en directo se muere, por lo pronto en Granada, a no ser que seas un grupo de pop, ultraquetecagasmetal o mestizaje.
- "Me gusta mucho tu grupo, ¿tú qué tocabas, el bajo?"
- "¿Te gusta el el rock? Yo tuve mi época de escuchar rock, me gustaba mucho Extremoduro, Mago de oz, Reincidentes y esta que dice tan tan taaaaaaaan (smoke on the water)".
- Hallowed, Wings of a dream, Babylon, Vain glory opera, Jerusalem, Mysteria, Sacrifice, Ministry of saints, Lost in space, Carry me over, Symphony of life... Tobias, aquí está pasando algo.

LA LEYENDA DE PETER MICHAEL SERAFÍN MORENO FOREVER DE DIOS... EL ORIGEN

Estando Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios un día con unos amigos/colegas/compañeros de fatigas/almas gemelas/compatriotas ebrios/catedráticos de la embriaguez tomando unas cervezas/jarras/pintas/zumitos de cebada/lúpulo grandioso/agua bendita/oro líquido/bálsamo dorado refrescante en un bar/tasca/taberna/club de aficionados al bebercio y el comercio/meeting point, se dio cuenta de que todos sus amigos/colegas/compañeros de fatigas/almas gemelas/compatriotas ebrios/catedráticos de la embriaguez de repente se retorcieron del dolor, acusando de ello a sentir un fuerte crujido en sitios aleatorios de su cuerpo, todos menos Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios, cosa que a éste le extrañó bastante.

Pasaron los días, en concreto, 5, y Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios se encontraba en esta ocasión en en salón de su casa, con su mujer/esposa/cónyuge/consorte/pareja/costilla visualizando un documental sobre armadillos que follaban levantando una pata por encima del hombro, cuando pudo comprobar que su mujer caía al suelo y empezaba a gritar como alma que lleva el diablo. Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios empezó a asustarse y fue a la salita de su casa, donde se encontraba el teléfono fijo, vamos, fijo que el teléfono estaba allí, yendo con la intención de llamar a un médico; pero cuando llegó a la salita, su mujer le gritó desde el salón que ya no era necesario, que el dolor se le había pasado repentinamente.

Nuestro protagonista, su marido/esposo/cónyugo/consorto/parejo/costillo se sorprendió de tal cambio tan radical y rápido, pero a la vez se tranquilizó ya que su media naranja estaba bien. Sin embargo, al volver Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios al salón, su mujer/esposa/cónyuge/consorte/pareja/costilla volvió a caer al suelo fulminada y otra vez retorciéndose de dolor y repitiendo una y otra vez ¡CAGO EN LA PUTA HOSTIA QUÉ PEDAZO DE CRUJIDO QUE ME HA ENTRADO QUE ME ESTÁ HACIENDO MIERDA LAS EXTREMIDADES, TANTO INFERIORES COMO SUPERIORES, AMÉN DE NO SENTIR LAS ARTICULACIONES YA DEL DOLOR QUE TENGO, COPÓN QUÉ COSA MÁS INSOPORTABLE NO LO AGUANTO PETER MICHAEL SERAFÍN MORENO FOREVER DE DIOS, LLAMA A UN MÉDICO POR TU MADRE QUE ME VOY A MORIR DEL DOLOR AQUÍ Y NO TE QUEDES MIRANDO COMO UN GILIPOLLAS!

Pero, al retirarse el atormentado portagonista de nuevo a la salita para llamar por teléfono sintió la voz de su mujer desde el salón diciendo: ¡AH NO, YA PASÓ!

Era pequeña la paranoia que tenía ya Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios en la cabeza, así que decidió irse casi sin despedirse al bar de un colega que había cerca de su casa.

Al llegar al bar, vio como todo el mundo se lanzaba al suelo con cara de dolor extremo diciendo en un tono un poco pasado de decibelios: ¡AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY AY! ¡ESTO ES PEOR QUE LA LEY ANTITABACO! ¡QUE ECHEN A ESE A LA PUTA CALLE!

Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios, que no era tonto y sabía coger indirectas, salió cabizbajo del bar y se fue a la orilla de un río, pues quería estar sólo, ya que no lograba comprender qué pasaba, por qué la gente se retorcía de dolor en su presencia.

Pasó la noche mirando su reflejo y no veía nada raro, de hecho se veía más guapo de lo normal; y ya amaneciendo, miró fijamente a su reflejo con la mirada perdida, pero no mucho porque si no, no podría mirar a su reflejo, y le preguntó desesperado : ¿Por qué la gente al verme siente un crujido y se retuerce de dolor?

Su reflejo, con media sonrisa y mirándolo de reojo le contestó: No te preocupes Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios, lo único que pasa es que eres un crack.

Y esta es la leyenda de Peter Michael Serafín Moreno Forever de Dios, el primer hombre que fue un crack.

El hombre que en la vida se había muerto ...

Andaba estudiando cuando, sin reparo, pensé en la prosa poética como una escusa más para olvidar lo estudiado. Y así, pensé en improvisar cualquier historieta que por un momento me permitiera no seguir siendo del estudio una marioneta.

Palabras que se escupen sin orden ni sentido, solamente útiles para no estar aburrido; así, sin más dilación, dispóngome a contar algo que no puedo saber todavía, si será una bonita elegía o un pedazo de mojón.

Hubo una vez un hombre, que un sábado cualquiera, sin si quiera saber la hora que era, despertó aturdido, trastornado perdido y acojonado, preguntándose por qué se sentía tan ligero si la noche anterior se había comido un cordero entero. Anduvo buscando explicación, corriendo de un lado para otro como un loco, pero todas las hipótesis le sabían a poco; hasta que en bueno momento, pudo dar con el kit de la cuestión, y no con poca desazón, dióse cuenta que en realidad no estaba despierto, y que la ligereza de su cuerpo se debía a que en realidad lo que estaba era muerto. O_o


Corrió apresurado a su médico, y aunque su aspecto era poco estético, salió a la calle en pelotas, si bien lo único que vestía eran unas elegantes botas. Llegó a la consulta y al comentarle el problema que tenía a su médico de cabezera, éste no salió de su asombro, pues antes de que se diera cuenta, el doctor tenía un cordero masticado encima del su hombro.

Durante horas y horas, muerto, cordero y doctor debatieron sobre la muerte y sobre si esta causa dolor; sin llegar a ninguna conclusión, decidieron matar al cordero y cocinarlo encima de un antiguo fogón, que el doctor tenía en su armario, porque en su gremio se decía que alejaba el marfario.

Pusiéronse moraos de comer cordero pero entonces algo pasó, el espíritu del cordero regresó, y con las mismas a muerto y a doctor se los comió, porque al haber visitado la otra vida, el cordero gigante y un cacho de depredador se volvió.

El médico murió y el muerto murió más, pero juntos pasearon y se bebieron una botella de champán; bonita cogorza la que cogieron, que al cabo de dos horas ya iban arrastrándose por los suelos.

A la mañana siguiente, nada recordaban de la noche anterior, ni el doctor que muerto estaba, ni el muerto que estaba muerto por dos.

Así que cuando el muerto se levantó, ese domingo cualquiera, sin si quiera saber la hora que era, despertó aturdido, trastornado perdido y acojonado, preguntándose por qué se sentía tan ligero si la noche anterior se había comido un cordero entero. Anduvo buscando explicación, corriendo de un lado para otro como un loco, pero todas las hipótesis le sabían a poco; hasta que en bueno momento, pudo dar con el kit de la cuestión, y no con poca desazón, dióse cuenta que en realidad no estaba despierto, y que la ligereza de su cuerpo se debía a que en realidad lo que estaba era muerto. O_o


Corrió apresurado a su médico, y aunque su aspecto era poco estético, salió a la calle en pelotas, si bien lo único que vestía eran unas elegantes botas. Llegó a la consulta y al comentarle el problema que tenía a su médico de cabezera, éste no salió de su asombro, pues antes de que se diera cuenta, el doctor tenía un cordero masticado encima del su hombro.

Durante horas y horas, muerto, cordero y doctor debatieron sobre la muerte y sobre si esta causa dolor; sin llegar a ninguna conclusión, decidieron matar al cordero y cocinarlo encima de un antiguo fogón, que el doctor tenía en su armario, porque en su gremio se decía que alejaba el marfario.

Pusiéronse moraos de comer cordero pero entonces algo pasó, el espíritu del cordero regresó, y con las mismas a muerto y a doctor se los comió, porque al haber visitado la otra vida, el cordero gigante y un cacho de depredador se volvió.

El médico murió y el muerto murió más, pero juntos pasearon y se bebieron una botella de champán; bonita cogorza la que cogieron, que al cabo de dos horas ya iban arrastrándose por los suelos.

A la mañana siguiente, nada recordaban de la noche anterior, ni el doctor que muerto estaba, ni el muerto que estaba muerto por dos.


Así que cuando el muerto se levantó, ese lunes cualquiera, sin si quiera saber la hora que era, despertó aturdido, trastornado perdido y acojonado, preguntándose por qué se sentía tan ligero si la noche anterior se había comido un cordero entero. Anduvo buscando explicación, corriendo de un lado para otro como un loco, pero todas las hipótesis le sabían a poco; hasta que en bueno momento, pudo dar con el kit de la cuestión, y no con poca desazón, dióse cuenta que en realidad no estaba despierto, y que la ligereza de su cuerpo se debía a que en realidad lo que estaba era muerto. O_o


Corrió apresurado a su médico, y aunque su aspecto era poco estético, salió a la calle en pelotas, si bien lo único que vestía eran unas elegantes botas. Llegó a la consulta y al comentarle el problema que tenía a su médico de cabezera, éste no salió de su asombro, pues antes de que se diera cuenta, el doctor tenía un cordero masticado encima del su hombro.

Durante horas y horas, muerto, cordero y doctor debatieron sobre la muerte y sobre si esta causa dolor; sin llegar a ninguna conclusión, decidieron matar al cordero y cocinarlo encima de un antiguo fogón, que el doctor tenía en su armario, porque en su gremio se decía que alejaba el marfario.

Pusiéronse moraos de comer cordero pero entonces algo pasó, el espíritu del cordero regresó, y con las mismas a muerto y a doctor se los comió, porque al haber visitado la otra vida, el cordero gigante y un cacho de depredador se volvió.

El médico murió y el muerto murió más, pero juntos pasearon y se bebieron una botella de champán; bonita cogorza la que cogieron, que al cabo de dos horas ya iban arrastrándose por los suelos.

A la mañana siguiente, nada recordaban de la noche anterior, ni el doctor que muerto estaba, ni el muerto que estaba muerto por dos.


Así que cuando el muerto se levantó, ese martes cualquiera, sin si quiera saber la hora que era, despertó aturdido, trastornado perdido y acojonado, preguntándose por qué se sentía tan ligero si la noche anterior se había comido un cordero entero. Anduvo buscando explicación, corriendo de un lado para otro como un loco, pero todas las hipótesis le sabían a poco; hasta que en bueno momento, pudo dar con el kit de la cuestión, y no con poca desazón, dióse cuenta que en realidad no estaba despierto, y que la ligereza de su cuerpo se debía a que en realidad lo que estaba era muerto. O_o


Corrió apresurado a su médico, y aunque su aspecto era poco estético, salió a la calle en pelotas, si bien lo único que vestía eran unas elegantes botas. Llegó a la consulta y al comentarle el problema que tenía a su médico de cabezera, éste no salió de su asombro, pues antes de que se diera cuenta, el doctor tenía un cordero masticado encima del su hombro.

Durante horas y horas, muerto, cordero y doctor debatieron sobre la muerte y sobre si esta causa dolor; sin llegar a ninguna conclusión, decidieron matar al cordero y cocinarlo encima de un antiguo fogón, que el doctor tenía en su armario, porque en su gremio se decía que alejaba el marfario.

Pusiéronse moraos de comer cordero pero entonces algo pasó, el espíritu del cordero regresó, y con las mismas a muerto y a doctor se los comió, porque al haber visitado la otra vida, el cordero gigante y un cacho de depredador se volvió.

El médico murió y el muerto murió más, pero juntos pasearon y se bebieron una botella de champán; bonita cogorza la que cogieron, que al cabo de dos horas ya iban arrastrándose por los suelos.

A la mañana siguiente, nada recordaban de la noche anterior, ni el doctor que muerto estaba, ni el muerto que estaba muerto por dos.


...

La fábula del hombre con cabeza de insecto y cuerpo de insecto que perdió la racionalidad.

Había una vez un hombre con cabeza de insecto y cuerpo de insecto que había perdido la racionalidad. Después de meditar sobre lo que era mejor, si la cebolla o las maracas, decidió hacer un viaje a Guatemala, que era donde estaba el reloj que había perdido.

Al llegar al aeropuerto recordó que se había dejado el gas encendido, así que corrió de nuevo a su casa para apagarlo, pero al llegar contempló que la casa había explotado; por la impresión se cagó encima, así que tuvo que meterse en un baño público a limpiarse la mierda y cambiarse de pantalones, pero como no tenía pantalones de repuesto, le robó una falda a un escocés que pasaba por allí fumando manzanilla.

Una vez se había cambiado salió de nuevo hacia el aeropuerto; ya apunto de subir a su avión de PVC, se dio cuenta de que no tenía la maleta con él, así que salió pitando para el baño público/váter/inodoro/cagaero donde se había cambiado.

Después de correr unos cuantos minutos, llegó exhausto al baño público/váter/inodoro/cagaero y la maleta no estaba.

Decidió ir entonces a su casa para preparar otra maleta, pero claro, su casa había explotado y se comió un mojón como un piano en ese aspecto.

Para no deprimirse, se compró un mp3 con un cheque al portador de 30 euros que había encontrado en la falda del escocés. Como el mp3 era de segunda mano, ya que lo había vendido anteriormente una oruga de mar en el cash converter, solo le costó 10 euros.

Con los otros veinte tuvo para comprarse un disco de Stevie Wonder y para irse a un ciber. En el ciber metió el disco de Stevie Wonder en el mp3.

Escuchó el disco de Wonder entero y luego en el mp3 saltó una canción de Manzanita, sería que la oruga se había dejado sus canciones dentro.

Como Manzanita no le gustaba se puso el disco de Stevie Wonder otra vez, y otra, y otra, y otra, y otra, hasta que se quedó ciego.

Estaba ciego, con una falda, sin dinero, sin casa, sin maleta, sin reloj, y todavía olía a mierda.

Pero en realidad lo que le preocupaba era el reloj que había perdido en Guatemala. Y estar desorientado sin saber la hora que era le comía el sosiego, así que le preguntó a una vaca que pasaba por allí que qué hora era, y que donde estaba.

La vaca le dijo muuuuuuu, porque las vacas no hablan, mugen.

Entonces ya se lo preguntó a un hombre que tenía cabeza de insecto y cuerpo de insecto que había perdido la racionalidad igual que él, ya que estos seres hablan un español perfecto.

El hombre con cabeza de insecto y cuerpo de insecto que había perdido la racionalidad le dijo que eran las 7 y cuarto y que estaba en Guatemala.

El hombre con cabeza de insecto y cuerpo de insecto que había perdido la racionalidad, la casa, los pantalones, la vista, la maleta, el avión… se sorprendió mucho al escuchar eso y del shock le dio un infarto y se murió.


Moraleja: Si eres un hombre con cabeza de insecto y cuerpo de insecto, pierdes el reloj en Guatemala e intentas coger un avión para ir a buscarlo, perderás el avión, explotará tu casa, te cagarás encima, perderás los pantalones, te quedarás ciego y te morirás.